Pregunta Parte 1: Estoy necesitando desesperadamente algún consejo... mi novia fue abusada sexualmente siendo niña por su padrastro y ella continuó la relación (incluso dando eventualmente su "consentimiento" al tener relaciones sexuales hasta los 19 años) cuando finalmente se fue...Leí su artículo sobre la naturaleza multidisciplinaria (multidimensional) del abuso sexual y mucho de lo que usted dice tomó sentido para mí... ¿Dónde puedo encontrar más información sobre el abuso sexual desde este punto de vista?
Yo describiría la relación de mi novia con su padre como la relación romántica más importante, por lejos. Él era afectuoso y amable (la mayor parte del tiempo,) y siempre la hacía sentir especial (obviamente lo que ella necesitaba)... y eso era simplemente porque a ella no le estaba permitido decirle a nadie que ella se daba cuenta de que no estaba "bien" en relación al resto de la sociedad... de otra manera la relación es exactamente como si él estuviera casado con su madre y estuviera teniendo una aventura secreta y mucho más importante con ella (se me ha dicho que ella era su verdadero amor)... aunque malsano, pero como adulta, dependiendo de su sociedad, incluso esto puede ser aceptado... él era emocionalmente manipulador, pero ella es renuente a reconocer eso y todavía encuentra una gran necesidad dentro de sí para "satisfacer sus necesidades" sean éstas sexuales, emocionales o financieras. A ella le gusta sentirse necesitada pero no quiere ver que el amor y la necesidad no son la misma cosa...
Ahora él está con problemas y necesita de nuestra ayuda y ella quiere ayudarlo (como lo ha hecho desde el principio) y desea hacerlo a expensas de sí misma (como lo ha hecho desde el principio) y estoy teniendo la sensación de que la única manera de que ella podría aprender a ser soberana en esta situación, satisfaciendo sus necesidades y no sólo las de él, es permitirle bajar este camino nuevamente haciendo quizá diferentes elecciones que las que hizo como niña... ¿Cómo puedo enseñarle a cómo ser soberana si le digo lo que debe hacer?
Pero este va a ser un camino particularmente difícil de seguir y quiero leer más sobre el abuso sexual desde su punto de vista porque siento que el conocimiento adquirido podría ayudar en los meses que vienen por delante...
Como digo, he encontrado la mayor parte de la información sobre abuso sexual muy estereotipada y el suyo ha sido el primer artículo que leí que reconocía que el "abuso" servía tanto a la niña como al adulto... esto no quiere decir que viera la relación como sana, pero fue una elección que ella hizo y en la medida en que la veo una víctima "inocente" no le permito hacer otras elecciones ahora en el presente - ¿se entiende?
¿Qué sugeriría usted? ¿Qué diría sobre mi sugerencia de que en vez de echarlo de nuestra casa lo invite - quizá no directamente a nuestra casa, pero quizá pagando su renta y organizando para que ella le lleve comida y que lo vea a menudo? ¿Sabe de alguien que alguna vez haya hecho esto? Pienso que ella pudo haber tenido la fuerza para decir que no esta vez, pero sé que de todas maneras esto va a ser inmensamente traumático para nosotros dos y que tendré que aprender a "compartirla" con él...
Gracias desde ya por la ayuda que pueda brindarme.
Respuesta Parte 1: Desafortunadamente, no conozco ningún sitio web o libro que vea el incesto desde la perspectiva que yo presento. Yo combiné información de muchas fuentes que llegaran a las mismas conclusiones que yo llegué. Intenté mirar las cosas con lógica, no emocionalmente. Me di cuenta de que algunas cosas simplemente no aportaban. Mis conceptos quizá sean controvertidos, aunque no he recibido ninguna respuesta negativa de la gente. La posición de la sociedad sobre el incesto es tan inquebrantable que es casi imposible presentar otra perspectiva. Es solamente gracias a la Internet que puedo decir lo que digo, creo.
Por favor, tenga presente al leer lo siguiente que no soy terapeuta o sexóloga profesional. Considere lo que digo sólo como ideas, no datos reales.
Si quita el aspecto sexual de la relación entre su novia y su padre, todavía encuentra una relación malsana, si lo que usted ha dicho es cierto. Muchos dirían simplemente, que es una relación malsana por el incesto. El incesto es la causa de todos los problemas. Si nunca tuvieran sexo, todo estaría bien. No es tan sencillo.
Relaciones como ésta existen en ausencia de sexo físico. Muchos padres hacen que sus hijas dependan de ellos para su ratificación y aceptación. No apoyan a sus hijas; las hacen dependientes de ellos. La chica llega a verse a través de los ojos de su padre. Esta es una relación "tradicional" padre/hija que ha resultado en hijas buscando maridos, y luego niños, para su aceptación y validación. No tienen valor propio. Simplemente existen para servir a los hombres, independientemente de si es su padre, marido, o hijo. Quizás sea su impulso sexual lo que impulsa a la mayoría de las mujeres de los brazos del padre a los de un marido. Su novia puede no haber tenido necesidad de buscar una pareja sexual porque ya tenía una.
Una cosa a considerar es qué causó que lo dejara a los diecinueve años. Muchas cosas durante la pubertad sirven para separar al padre de la hija. Algunas son el resultado de los cambios hormonales; esa es mi opinión de todos modos. Algunas son un deseo de autonomía, de no ser más una niña. El deseo de hacer lo que un adulto puede hacer pero una niña no.
Ella está en una relación consensuada con un hombre. El hecho de que él sea su padre es importante desde una perspectiva pero no desde otra. Sí, él es su padre, pero también es su marido. En la medida en que esos dos roles se combinan, será malsano y confuso. Se supone que el padre ayude a preparar a la chica para la vida adulta y luego la deje ir. Incluso si tienen una relación sexual, necesita ser una fase en su vida, que necesita terminarse en algún punto. Tenga presente que la línea entre la intimidad y el sexo es ancha y poco definida. No es diferente que él enseñándole a manejar un auto o a jugar un deporte. Eventualmente ella debe crecer y superarlo. Incluso si continúan involucrándose en el deporte del sexo, lo hacen como adultos, no como padre e hija. Ella lo amará y cuidará de él para siempre, pero él es una pequeña parte de la vida de ella, reemplazado por su propia vida, familia y carrera.
En el caso de su novia, se ha cerrado el círculo completamente, en donde él se ha convertido en el niño y ella en el adulto. Como adulto él no puede controlarla, pero como un niño puede. Él se ha vuelto dependiente de ella. Esto es cierto si son sus propias acciones las que han resultado en la situación actual. Él puede haber tenido temor de perderla en manos de usted. ¿Estoy equivocada en creer que ustedes tienen una relación íntima con ella? Como adulto él no podría competir con usted, pero como un niño indefenso puede.
Yo no diría que ella es "inocente," como usted dice. Ella es un adulto y debe ser responsable de sus acciones. Ella es una persona adulta que sabe lo que está bien y lo que está mal. Si usted dice que ella es inocente, quiere decir que ella no necesitará cambiar nunca porque ella no está haciendo nada malo. Si ella no acepta la responsabilidad ella eventualmente pagará un precio más alto por sus acciones. Si usted dice que ella es inocente, usted no va a proveerle ninguna motivación para cambiar.
Para usted es más duro que para ella. A menudo es la familia o la pareja de la persona con el "problema" la que paga el precio más alto. Usted sabe que lo que ella está haciendo está mal y es dañino, pero usted la cuida y la ama de todas maneras y desea protegerla. Porque usted tiene sentimientos por ella, quiere estar cerca de ella pero sus acciones le causan dolor. Si usted trata de corregir sus acciones, usted se arriesga a perderla. Si usted no hace nada, las cosas pueden empeorar. Es duro porque usted quiere ser comprensiva por ella, pero no por él. El "amor incondicional" puede causarle daño. Como con el "amor difícil," a veces usted tiene que cerrar la puerta sobre aquel al que ama. No permita que usted se vuelva parte del problema.
Lo que sea que usted haga, no debe posibilitar o apoyar su problema porque entonces se convierte en su problema. Usted se convierte en su víctima además de ella. Si él ha creado la situación él está dentro o tiene los medios de arreglarlo, yo le sugiero que no le provea sus necesidades materiales. Si él está haciéndola una víctima, es mejor que termine en la calle solo y hambriento. Si ella quiere mantenerlo, esa es su elección y ella debe enfrentar las consecuencias. Mientras que puede causarle gran dolor al principio si ella lo escoge a él sobre usted, a la larga será mejor para usted, y posiblemente para ella. Ella puede encontrar que él ya no puede cubrir sus necesidades, el cual posiblemente sea el caso. Si ella lo deja a usted por él, pero regresa, acéptela nuevamente sólo una vez. No le permita abusar de usted.
Si él no es la causa de su situación actual, están fuera de su control, entonces lo mejor puede ser tratarlos como padre e hija "típicos." No debe ser egoísta, porque eso podría tener efecto contraproducente. Puede necesitar compartirlo con él, emocionalmente. Ellos ya han tenido una relación mucho más prolongada que dos de las de ustedes.
Un problema al que puede enfrentar es que ella pueda sentir que usted está celoso de él y entonces trate de apartarlos. Mientras que su relación puede ser malsana, ha existido mucho más tiempo y es probablemente más fuerte que la relación entre usted y ella. Asegúrese que sus comentarios y acciones estén basadas en otras cosas diferentes de la emoción. Si usted no puede racionalizar lo que usted dice y hace, podría estar en problemas. Esto es muy duro porque usted está emocionalmente involucrado. No permita que lo aparten sus propias inseguridades.
Tampoco quiera volverse el padre de uno o ambos. No debe cuidar a ninguno de ellos. Usted debe necesitarla y apoyarla tanto como ella lo hace por usted. Debe ser una relación de apoyo mutuo. No debe establecer reglas ni dar recompensas ni castigos. No la trate como a un bebé, trátela como un ser adulto que es o debería ser.
Con respecto al sexo, debe saber si él le enseñó sobre el sexo y los placeres de su cuerpo o simplemente la usó para su propio beneficio. Típicamente, muchos abusadores les enseñan a las chicas jóvenes a cómo realizar la fellatio puesto que “ella necesita saber,” pero a la vez él es el único que se beneficia. ¿Le enseñó a sentirse bien con su cuerpo y cómo puede darle placer? ¿Fue el placer de ella tan, si no más, importante que el de él? El debería haber sido un maestro en el sentido más puro, no un abusador. ¿Ella es como resultado un adulto sexual sano?
Para su padre, como niña, su novia era mucho más fácil de controlar y manipular que su madre, muy probablemente. Ella posiblemente era más física y emocionalmente dependiente que su madre. Incluso puede haber sido más sexual, no conociendo otra cosa. Su padre posiblemente haya tomado ventaja de estas cualidades.
No tengo idea de cómo conducirla en la dirección correcta. Eso está más allá de mi conocimiento. Debe contactar a un grupo de apoyo para familias o víctimas de abuso sexual en su área. Ellos podrían ponerlo en contacto con alguien que puede ayudarlo.
Necesita aclarar sus sentimientos por ella y su necesidad por ella. Usted necesita hacerle saber que usted la quiere. Si ella está luchando fuertemente, luche por ella. No deje que él triunfe sin pelear.
Pregunta Parte 2: Muchas gracias por sus ideas, son muy útiles...y usted tiene razón, ella es mi pareja, vivimos juntos y tenemos planes para comenzar una vida juntos, etc... solamente hemos salido un año entonces sospecho que es algo bueno jugar esto hasta el final ahora que más tarde...
Lo que causó que se fuera a los 19 años fue que ella decidió su propia independencia y creo que él se quedó sin dinero y no podía mantenerlos (su madre se fue cuando ella tenía 16 años y le dejó todo a él)... cuando mi novia se fue decidió que era gay (¿quizá para satisfacerlo?) Esto es problemático porque significa que ni ella ni él nunca tuvieron que "terminar la relación"... sin embargo, mientras tanto, ella tuvo sexo con otro hombre y también besó a otro (una copia carbónica de su padre y esto pasó hace un año)... y pienso que en sus pensamientos, a nivel sexual, eso terminó... a otros niveles sin embargo no... y como dice usted, el lado sexual de las cosas no fue "abuso" así que eso realmente no resuelve el problema.
Ella piensa que le pediré elegir entre él y yo... yo creo que la elección misma es un poco desgraciada, ¿no? ¿Por qué uno debe tener que elegir entre un amante y un padre si el padre era un padre y el amante un amante? A menos, desde ya, que el padre actúe como un hijo...
Y él llegó a esta posición, pero ella ve la ayuda pedida como una ayuda de tipo padre/hija... Pienso que él está solo y quiere de nuevo la relación incluso si no puede tener el sexo... ella lo trata como a un hijo, a ella le gusta que él necesite de ella (pero encuentra imposible que yo la necesite de la misma manera.)
Esto va a ser difícil y yo puedo verlo forzando la situación en donde ella gasta mucho tiempo y esfuerzo en él olvidándose de ella misma, de mí y de nuestra relación... como dice usted, como un niño indefenso ella tiene mucho poder (y esa fue la táctica que la llevó a consentir la relación adulta también en su adolescencia, él se quejaba de muchísimo dolor en sus genitales por falta de sexo, ella sólo quiso ayudarlo), ahora el dolor es simplemente financiero... Necesitaré estar bien con esto y esperar - hacerle saber que estoy ahí y que estaré ahí... luego ver si ella hace la elección de regresar (que creo que hará, debajo de todo esto es una persona que halla la presión intensa intolerable y ella encontrará como usted sugiere, que él no pede satisfacer sus necesidades)... además no creo que ella alguna vez me "deje", pero creo tendré que compartirla con él y casi no tener una relación íntima con ella para que ella tenga el espacio para jugar con él asta el final... ahora, desde ya compartir ha sido siempre mi problema (ninguno de nosotros está exento de problemas,) es divertido ver cómo el universo nos da situaciones que necesitamos para clasificar nuestros problemas... en este caso si yo no clasifico mi problema no hay manera de que ella pueda clasificar el de ella...
Y él no le pidió tener sexo con ella hasta que tuvo alrededor de 17 años (cuando se fue su madre)... antes de eso él siempre la tocaba... esto quiere decir que ella tiene problemas con su propio placer y en dónde reside su culpa... esto es verdaderamente una de las situaciones más difíciles y complicadas que haya visto jamás...
Y va a ser la cosa más valiente que jamás haya hecho, así que aquí va, deséeme suerte :-)
Respuesta Parte 2: Usted ciertamente está enfrentando una situación compleja y desafiante. Lo felicito por tener el valor de enfrentarla.
Debería mostrarle a su novia la página en mi sitio web sobre el abuso sexual y debatirla con ella. Si ella puede llegar a comprender que sus acciones y reacciones son normales ella puede tener menos que lidiar con lo emocional. Si ella consintió y experimentó placer es mejor si ella no se castigó por haberlo sentido así. Ella tiene que saber que no está sola con sus experiencias. Además de May, hay otras dos mujeres que reportaron haber sentido placer sexual como niñas en incidentes involucradas con adultos, en la sección de masturbación. Si ella lo sabe solamente desde el punto de vista social común del incesto y el abuso sexual, ella puede sentir que hay algo malo con ella. Esto pesará mucho sobre su mente y más adelante enturbiar la situación.
Una teoría que tengo es que algunas mujeres eligen una identidad lésbica a causa de un conflicto sexual con su padre no resuelto. Ésta puede resultar de que su padre se involucró sexualmente con ella cuando ella no quería, o él no lo hizo aun cuando ella quería, quizá subconscientemente. Esta teoría está basada en la frecuencia en que las chicas adolescentes idolatran a sus padres y tienen fantasías románticas y sexuales involucrándolos. Muchas son muy celosas de otras mujeres en la vida de sus padres, incluyendo a su madre. Mientras que ellas pueden no querer sexo físico, reproductivo, con sus padres, ellas lo quieren todo para sí. Esto se convierte en un problema porque la sociedad no reconoce estos sentimientos y en realidad dice que están muy equivocados. Esto requiere que la chica reprima sus sentimientos porque ella quiere adaptarse siendo "normal".
Agregue a esto juego de roles y fantasías en las relaciones lésbicas adultas. ¿Por qué es el juego de roles padre/hija una parte tan importante de algunas relaciones lésbicas? Esto puede extenderse para incluir también algunas mujeres machorras. Por otro lado hay lesbianas que no son sexuales, que solamente tienen relaciones emotivas con mujeres, no sexuales. Uno puede comprender esto si fueran emocional, física y sexualmente abusadas, pero ¿qué hay si ellas no fueron abusadas? ¿Es posible que no funcionen sexualmente porque han reprimido sus sentimientos sexuales hacia su padre? ¿Algunas mujeres eligen una pareja sexual mujer para evitar este conflicto?
¿Es esto lo que ha hecho su novia? Creo que su novia es joven y está insegura de su identidad sexual. Ella exploró el sexo y tuvo relaciones con compañeros masculinos, incluso después de aceptar una identidad lésbica. Como usted dijo, ella ha elegido ser una lesbiana en vez de saber que ella lo es a raíz de su atracción física hacia las mujeres.
La primera pareja sexual de una chica es siempre su padre o figura paterna y su primera pareja sexual mujer es su madre o figura materna. Esto es así para todas las mujeres, incluyendo a las lesbianas. El cómo cada chica aprende a relacionarse con estas parejas, o no aprende, influye sobre sus relaciones adultas. Si una chica no tiene una relación emocional, física, e incluso sexual, sana, con quienes la educan, ¿puede tener una relación sana como adulta? No estoy queriendo decir que los adultos y los niños deban tener relaciones sexuales completas. Sólo estoy reconociendo el componente sexual de la relación. Como mencioné antes, la línea entre la intimidad y el sexo es a la vez ancha y confusa. Cualquier habilidad que la chica aprende de sus padres, buena o mala, con respecto a interactuar con hombres y mujeres, ella las trae a sus relaciones adultas.
Dada la relación pasada y presente de su novia con su padre, y madre, ¿está lista para una relación con usted? Yo ceo que ustedes pueden tener una relación como amigos, pero no como pareja sexual adulta. Si ella no puede alterar la relación con su padre, y hacerla sana, ella tendrá que terminar todo junto, o siempre va a interferir con sus relaciones con otros.
Hemos discutido la relación con su padre porque esa es la causa aparente de sus problemas actuales. Lo que no hemos mirado es su relación con su madre o el rol de su madre en todo esto. Supongo que su madre no era una persona sexual o afectuosa. Eso puede haber contribuido a que su marido buscara afuera a su hija como una pareja romántica y sexual. Si su madre no era afectuosa y emocionalmente cálida, puede haber causado que su hija buscara afecto de su padre quien a su vez estaba buscando afecto. Mientras que el padre puede haber hecho actos físicos, su madre puede haber hecho cosas emocionales que causaran la situación actual. Hay madres que están contentas cuando su marido cambia su atención hacia su hija, porque ella tiene sus propios problemas, incluyendo la intimidad y el sexo. No se enfoque en su padre exclusivamente.
Le recomiendo que no trate de "salvarla." Usted debería ser sólo un apoyo circunstancial.
Su Respuesta: Gracias por su ayuda y consejo... estoy de acuerdo en no tratar de "salvarla," pero pienso que mi apoyo puede ser muy útil en estos momentos... y pienso que parte de esto también es mi problema, soy un poco posesivo y se me hace difícil compartirla con algo o alguien - quizá ese sea el motivo por el cual nos escogimos, yo para enseñarle a irse de su padre, ¿ella para enseñarme a irme de ella?
Pienso que usted tiene razón con respecto a su madre, ella tiene problemas definidos con la intimidad y el sexo... y definitivamente la descuidó de niña... entonces buscó el amor de alguien y simplemente lo recibió de manera inapropiada... Pienso que él estaba buscando a alguien que pudiese controlar y entonces el amor entre ellos se convirtió en una especie de amor anzuelo... ella todavía lucha con las repercusiones de esto... pero al menos a este nivel ella lo sabe...
De todos modos, muchas gracias por el consejo... Le escribiré nuevamente, estoy seguro :-)